 Wysłany: Pią 21:02, 03 Paź 2014 Temat postu: |
|
| Rydzyk, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę. Rabin:
- Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie. Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie. Rydzyk: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego! |
|
| Wysłany: Nie 17:56, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Rozmawia dwóch kumpli. Jeden z nich mówi:
- Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o owym. Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i śmiercią - powiedziałem: Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu. - A co na to żona? - A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a piwo wystawiła za drzwi. |
|
| Wysłany: Nie 13:50, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Pani pyta Jasia:
- Jasiu powiedz mi 2 przyimki. - Kto ? ja ? - Bardzo dobrze Jasiu , szóstka. |
|
| Wysłany: Śro 21:05, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Żona wściekła na męża dzwoni na jego komórkę:
- Gdzie ty się szwędasz? On na to spokojnie: - Kochanie, czy pamiętasz ten sklep jubilerski w którym ci się podobał ten złoty naszyjnik z perełką? - Ależ oczywiście misiu - spuszcza z tonu żona. - No to jestem w knajpie obok. -------------- Piękna bielizna erotyczna |
|
| Wysłany: Śro 12:51, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Przychodzi facet do biura podróży:
- Szukam dla teściowej jakiegoś miejsca na urlop zimowy. Macie coś ciekawego? - A ma pan jakieś szczególne życzenia? - Hmmm... Najlepiej w strefie zagrożenia lawinowego. |
|
| Wysłany: Wto 21:02, 26 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Dzwoni blondynka na pogotowie:
- Mój mąż połknął igłę. Kobieta, która odebrała telefon mówi: - Za kilka minut u pani będziemy. Po kilku minutach blondynka znowu dzwoni na pogotowie: - Już nie trzeba przyjeżdżać, znalazłam drugą. |
|
| Wysłany: Wto 10:52, 19 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwołał wszystkich pracowników, by wysłuchali kilku dowcipów, które usłyszał. Wszyscy śmiali się do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.
- O co chodzi? - przyczepił się szef - Nie masz poczucie humoru? - Nie muszę się śmiać - odpowiedziała dziewczyna - Odchodzę w piątek. |
|
| Wysłany: Pią 22:26, 15 Sie 2014 Temat postu: |
|
| W sklepie:
- Poproszę papier toaletowy. - Jaki kolor? - Wszystko jedno, byle nie biały, bo za szybko się brudzi. |
|
| Wysłany: Nie 10:18, 10 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku... - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje... - No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups! - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Siene to musisz z tym żyć... |
|
| Wysłany: Nie 9:31, 10 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Pani w szkole kazała napisać dzieciom wierszyk. Po 10 minutach wszyscy zaczynają czytać. Przyszła kolej na Jasia:
-w wielkich górach Himalajach, słoń powiesił się na jajach. -Jasiu nie postawie ci pały, ale na jutro masz poprawić wierszyk. Następnego dnia w szkole: -w wielkich górach Himalajach, słoń powiesił się na... -Jasiu! -... trąbie. -dobrze. -i jajami skały rąbie. |
|
| Wysłany: Sob 10:06, 09 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości? - U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka. |
|
| Wysłany: Wto 19:27, 05 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Holenderska farma, przed wejściem Polski do Unii, Inspekcja Legalności Pracy kontroluje pracujących Polaków.
- Umie pan po holendersku? - Tak, trochę... - Ma pan pozwolenie na prace? - Oczywiście, że mam! - A pana kolega tam w pomidorach tez ma? - Oczywiście, że ma! - To niech pan go zawoła - JOOOOOOZEEEEK!!!! SPIEEEEEEE***DALAJ! |
|
| Wysłany: Pon 22:06, 04 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak... - Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy. - Nie po prostu leciałem i srałem... |
|
| Wysłany: Pią 0:33, 01 Sie 2014 Temat postu: |
|
| - Kochanie, dzisiaj pójdę do klubu z kolegami na partyjkę kręgli. Do rana będziemy grali, nie masz nic przeciwko temu?
- Miły, idź koniecznie, przecież za rogi cię nie trzymam. |
|
| Wysłany: Czw 18:47, 31 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na urodziny.
Pierwszy z nich mówi: - Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund. Pozostali pytają - co to? - Ach, wiecie, białe Porsche tak pięknie pasuje do jej blond włosów. - Za to ja kupiłem swojej żonie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4 sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z jej rudymi, rozwianymi włosami. Na to trzeci: - A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę. - Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu. - Ale ja nie kupiłem jej samochodu... kupiłem wagę. |
|